Vea cómo unir a hermanos y familias mixtas: Disparos

el Ciencia de los hermanos es una nueva serie que explora las formas en que nuestros hermanos pueden influir en nosotros, desde nuestro dinero y salud mental hasta nuestras propias moléculas. Compartiremos estas historias durante las próximas semanas.

Los hermanos reciben una reputación distorsionada en la cultura popular. Por un lado, tienes a Cenicienta y sus malvadas hermanas. Por otro lado, hay El grupo Bradydonde seis hermanos caminan casi ridículamente bien.

«El grupo Brady no ayudó en términos de lo que deberíamos hacer en las familias reconstituidas. Realmente no lo fue», dice Caroline Sanner, profesora asistente de ciencias familiares en Virginia Tech que estudia las relaciones familiares.

«En el mejor de los casos, esto hace que muchas personas se sientan decepcionadas», dice.

Sanner y otros investigadores dicen que desde El grupo Brady Transmitido en la década de 1970, aprendieron mucho sobre lo que funciona y lo que no funciona para ayudar a los hermanos a llevarse bien. Y aunque algunos de sus consejos pueden parecer obvios, el resto puede sorprenderte. Éstos son algunos de sus consejos respaldados por investigaciones.

Toma las cosas con calma

«Convertirse en una familia reconstituida es un proceso. No es un acontecimiento. Lleva tiempo», dice Patricia Papernow, psicóloga que ha escrito tres libros sobre familias mixtas y pasó décadas educando a terapeutas y otras personas sobre la investigación de familias reconstituidas.

Papernow dice que cuando los recién casados ​​se enamoran, pueden quedar envueltos en emoción. «Quieren formar una familia», dice, «y a menudo piden un pago por adelantado». Pero ella dice que esto podría ser un cambio demasiado grande y demasiado pronto para los niños de sus uniones anteriores.

«Uno de los dilemas es que a medida que aumenta el ritmo de cambio, el bienestar de los niños disminuye. Los niños necesitan ir mucho más despacio», dice Papernow.

Lisa Garrard y Kirsten Brandt James dicen que sus padres tomaron el camino opuesto cuando se enamoraron a principios de los años 1970. El padre de Lisa y la madre de Kirsten eran ambos viudos y tenían tres hijos cada uno (no como los manojo de brady familia). Comenzaron a salir un verano cuando la mamá de Kirsten llevó a sus hijas a visitar a su familia en Texas. En dos cortos meses, se casaron.

«Me sorprendió», dice Kirsten. Para ella, el matrimonio significó mudarse de su hogar en California a Texas, un nuevo hogar con nuevos hermanos y una nueva escuela.

«Lloré», dice. «Yo estaba como, ‘Estás bromeando’. Estás arruinando mi vida.‘»

Lisa dice que el sentimiento estaba muy dividido al otro lado del pasillo.

«No íbamos a ninguna parte, pero aun así fue impactante para nosotros», recuerda.

A pesar de ese comienzo vertiginoso en su familia, Lisa y Kirsten coinciden en que, unos 50 años después, los seis hermanos son lo más unidos posible. Hacen Zoom todas las semanas para ponerse al día.

«Las amo a todas. Todas son mis hermanas», dice Kirsten, sin necesidad de prefijo «paso».

Y ese apego de por vida puede tener algo que ver con el hecho de que sus padres hicieron muchas otras cosas bien.

Crea nuevos rituales familiares

Las investigaciones han demostrado que es importante que los padres creen nuevos rituales familiares que alienten a todos los miembros de la familia masculina a conectarse. Los padres de Kirsten y Lisa se tomaron esto en serio.

«El domingo teníamos que ir a la iglesia en familia. Somos [went] de vacaciones en familia. Estamos comiendo en familia. Era muy familiar», dice Lisa.

Papernow dice que pasar tiempo juntos, especialmente en actividades divertidas, ayuda a las familias en duelo a crear un «sentido de quiénes somos».

Para la familia de Lisa y Kirsten, gran parte de esto sucedió después del matrimonio de sus padres. Pero Sanner dice que lo ideal es que los padres biológicos puedan empezar a crear oportunidades para que sus respectivos hijos establezcan vínculos mientras todavía están en la fase de citas, una vez que estén relativamente seguros de que su nueva pareja se quedará, por supuesto. Ella dice que es mejor comenzar con oportunidades de bajo riesgo para que los niños se conozcan, como patinar sobre hielo o ir juntos al parque. De esa manera, pueden descubrir intereses compartidos que puedan tener (ya sea música, deportes o videojuegos) sin la presión de ser hermanos.

«Presentarlos mucho antes puede permitir que ese proceso ocurra en un cronograma más natural», como sucede naturalmente con las amistades, dice Sanner.

Preserva el tiempo a solas con tu bebé biológico

Si bien es importante fomentar nuevas relaciones dentro de la familia reconstituida, es igualmente vital que un padre pase tiempo a solas con su hijo biológico, dice Sanner.

«Desde la perspectiva de los niños, muchas cosas cambian cuando se forman familias reconstituidas. Los padres desarrollan relaciones con su nueva pareja y también con los hijos de su pareja», afirma.

Y esto puede aumentar el estrés y la inseguridad que pueda sentir el niño biológico.

«Esto puede crear sentimientos de celos, pero a menudo provienen de algo mucho más profundo, que es un sentimiento de pérdida, tristeza o ansiedad por la forma en que está cambiando la relación con tus padres», dice Sanner.

Larry Ganong, profesor emérito de desarrollo humano y ciencias de la familia en la Universidad de Missouri e investigador de familias reconstituidas desde hace mucho tiempo, señala que todos los hermanos pelean por los recursos, ya sea la atención de uno de los padres o de quien tenga una habitación más grande o una porción más grande del postre. Pero dice que en las familias reconstituidas, a menudo hay problemas mayores en la raíz de estos conflictos. «Cuestiones como ‘¿Soy amado?’ ¿Pertenezco aquí? ¿Cuál es tu lugar? ¿Quién soy yo comparado con estas otras personas? Ese tipo de grandes problemas existen», afirma Ganong.

Cuando los niños se sienten amados y seguros en su relación con sus padres biológicos, «es «Permite que los niños se relajen un poco y tal vez sean menos competitivos con sus hermanos y más abiertos a crear vínculos afectivos», dice Ganong, quien actualmente está escribiendo un libro con Sanner y la profesora emérita Marilyn Coleman de la Universidad de California en Berkeley. Estrategias de éxito para relaciones familiares rápidas.

No fuerce el accesorio

Si bien es importante crear oportunidades para que los hermanos formen vínculos, Sanner dice que a los niños se les debe dar alguna opción sobre si participan y cómo.

«Hay tantas personas en esta transición que no tienen control, y sentirse un poco obligado a unirse a estos nuevos miembros de la familia puede ser realmente fantástico» para los niños, dice Sanner. «Permitirles ir a su propio ritmo, honrar realmente sus sentimientos y la velocidad a la que quieren vincularse, les permite ser mucho más receptivos a la vinculación con sus hermanos. Porque si se siente forzado, nadie quiere estar en alguna relación de vínculo con alguien donde se siente forzado».

Mamá Kiley Thompson se tomó esto en serio cuando uno de sus dos futuros hijos, Finlay, se negó a asistir a su boda con su padre, Mark Mitchell.

«Fue unas dos semanas antes de la boda que le dije a Mark: «Déjale que él elija». Esta es su elección. Él es inflexible al respecto. No podemos forzarlo. Y si lo forzamos, preparará el terreno para más resentimiento en el futuro.«

Finlay tenía 11 años en ese momento y no asistió. Ahora, siete años después, Thompson dice que se han vuelto más cercanos.

«La crianza de padrastros no es un juego corto», dice Thompson. «Este es un juego largo. Si estás con tu nuevo esposo o esposa por mucho tiempo, querrás estar ahí para tus hijos aún más tiempo.«

Ganong dice que los padres en una familia de ritmo rápido a menudo quieren que todos formen vínculos y que las cosas se «normalicen» rápidamente. Pero la realidad es que las relaciones cercanas toman tiempo, a veces años, para desarrollarse. Dice que los adolescentes suelen tardar más en adaptarse que los niños más pequeños.

Dejar la disciplina al padre biológico

Estar ahí para su hijo significa construir una buena relación con él. Pero las investigaciones son claras en cuanto a que la relación puede volverse tóxica si a un padrastro se le permite disciplinar a su hijastro antes de que tenga tiempo de desarrollar una relación afectuosa y de confianza, dice Papernow.

«De hecho, lo que funciona es que los padres conserven el papel disciplinario», afirma. «El padrastro tiene mucha información sobre el padre fuera de los oídos de los niños».

Esto es muy diferente del consejo que se suele dar a lo que Papernow llama «familias primerizas», donde lo que se desea es que los padres se apoyen mutuamente. Pero ella dice que es importante entender que las familias reconstituidas son estructuras fundamentalmente diferentes a las familias primerizas, y lo que funciona en familias primerizas puede resultar contraproducente en las familias reconstituidas.

¿Otro ejemplo? Si bien los padres biológicos están acostumbrados a escuchar que usted no es amigo de su hijo, las investigaciones sugieren que lo que los padrastros deben esforzarse por ser es un sistema de apoyo amigable.

«Los padres deberían centrarse en lo que yo llamo conexión, no corrección: construir una nueva relación, no establecer reglas», dice Papernow.

Los padres de Kirsten y Lisa no tenían esta investigación disciplinaria para guiarlos, pero adoptaron este enfoque. Lisa dice que sus respectivos padres biológicos estarían a cargo de repartir cualquier disciplina «muy dura». «Como si una noche pasar cinco minutos del toque de queda me ayudara a pasar el mes; eso vino de mi padre», dice.

Es un gran cambio. Validar los sentimientos del niño al respecto.

Los padres de Lisa y Kirsten quedaron viudos. Las cosas pueden volverse más complicadas cuando la familia reconstituida se forma como resultado de un divorcio, lo que ahora es más común.

Sanner dice que es importante que los padrastros aseguren a sus hijos que no están tratando de reemplazar a su otro padre, y dice explícitamente: «Sé que todo este cambio puede ser muy difícil. Y sólo quiero que sepas que estoy de tu lado». , y no estoy aquí para regañarte ni para ser una especie de figura paterna».

Ella dice que crear una relación más positiva entre padrastro e hijastro es vital, ya que aumenta las probabilidades de que a los hermanos también les vaya bien.

También es importante que el padre biológico valide los sentimientos de pérdida y desplazamiento de sus hijos en una familia reconstituida, porque a menudo esta es la raíz del conflicto con sus hermanos, dice Sanner.

Por ejemplo, la investigación de Sanner con Ganong encontró que el espacio físico compartido (ya sea el dormitorio o quién va al sótano) es una de las mayores fuentes de conflicto entre hermanos. Ella dice que reconocer lo que siente su hijo puede ser realmente poderoso, incluso si no tiene todas las respuestas.

Sanner dice que cuando a los hermanos y a las familias masculinas se les da el tiempo y el espacio «para encontrar realmente su propio modelo de desarrollo, en lugar de imponerles un molde, ahí es donde vemos resultados positivos».

Ella dice que el resultado final puede no parecerse a una relación tradicional entre hermanos, y eso también está bien.

Ganong está de acuerdo. Aconseja a las familias que no asuman que tienen que recrear la experiencia familiar nuclear del primer matrimonio. «Quiero que se acerquen a su nueva familia con pensamiento creativo y pregunten: ‘¿Qué funciona para nosotros? ¿Quienes somos? ¿Qué necesitamos?'»

Dice que las familias inundadas son diferentes, pero esa diferencia también puede ser una fortaleza.