Cómo reconstruir una amistad rota o inactiva

IEn la investigación de las relaciones, existe un concepto conocido como «puntos de inflexión». Estos son momentos en los que los vínculos cambian, para bien o para mal, tal vez debido a circunstancias cambiantes de la vida o algo más dramático, como una pelea o un reencuentro.

Los estudios muestran que las amistades duraderas a menudo implican varios puntos de inflexión. «Las amistades tienen muchas trayectorias diferentes», dice Jeffrey Hall, director del Laboratorio de Relaciones y Tecnología de la Universidad de Kansas. «Pueden subir, pueden bajar, pueden estabilizarse».

A veces, si una relación ha fracasado, una persona tiene que iniciar activamente un punto de inflexión para revivirla. La forma de hacer esto, por supuesto, depende de por qué se vio afectada su amistad en primer lugar. ¿Te alejaste de un amigo de la infancia cuando llegaste a la edad adulta o estás tratando de reparar el daño después de la ruptura o traición de un amigo?

Sin importar las circunstancias, los expertos dicen que a menudo es posible recuperar la amistad. Aquí es por dónde empezar.

Si simplemente perdiste el contacto

Primero, sal de tu propia cabeza. Las personas tienden a resistirse a ponerse en contacto con viejos amigos, incluso si lo desean, porque se sienten tan incómodas como hablar con un extraño, sugiere un estudio de 2024. Otras investigaciones sugieren que no hacemos contacto porque subestimamos constantemente cuánto valora la gente nuestra participación.

Pero la verdad es que las personas suelen responder bien cuando escuchan a un viejo amigo, quizás incluso más cuando la interacción es inesperada, dice Miriam Kirmayer, psicóloga clínica con sede en Montreal que se especializa en la amistad entre adultos. Enviar ese mensaje de texto puede resultar incómodo, pero «es una oportunidad para alegrarle el día a alguien», dice.

Dicho esto, es más probable que su propuesta tenga éxito si hay una razón detrás de ella. La razón puede ser obvia (te acabas de mudar a su ciudad y necesitas ponerte al día) o puede que tengas que crear una, dice Kirmayer. “Puede ser algo tan simple y serio como decir: ‘No estoy seguro de por qué después de todo este tiempo estás en mi mente… pero tengo que hacértelo saber. [something] Me recuerdas a ti'», dice. La idea es simplemente dejar en claro por qué decidiste comunicarte, para que no se confundan con un mensaje inesperado y se queden preguntándose qué quieres.

Kirmayer recomienda comenzar con pequeños pasos, como un mensaje de texto o en las redes sociales, para que puedas sentir la atmósfera y dejar que la relación progrese de manera orgánica. Pero si realmente quieres volver a ser amigo (y si la geografía lo permite), es importante que eventualmente progreses a tener citas con amigos en persona, dice Jessica Ayers, profesora asistente de ciencias psicológicas en la Universidad Estatal de Boise que estudia la amistad.

«Hacer las cosas personales, tener ese contacto visual y ser capaz de revelar cosas» cara a cara hará que sea más fácil volver a conocerse y señalar que están decididos a volver a conectarse, dice.

Una vez que hayas hecho la parte más difícil (dar el primer paso), la coherencia es clave para evitar que una relación en ciernes termine, dice Hall. Si vives en el mismo lugar, puedes fijar una fecha permanente para la comida. O, si no lo hace, tal vez sea un lugar de reunión virtual recurrente. Hall, por ejemplo, programa una llamada telefónica mensual con el amigo que fue el padrino de su boda; A veces hablan durante 15 minutos y otras veces hablan durante horas, pero siempre lo logran.

Por último, intenta llevar tu conexión al presente, en lugar de depender únicamente de la nostalgia, dice Kirmayer. Procure preguntarles sobre sus intereses y pasatiempos actuales, o tal vez incluso intentar encontrar otros nuevos juntos.

Si tuviste una ruptura de amistad (y la causaste)

Si decidiste terminar una amistad, o comportarte de tal manera que provocó la ruptura de un amigo, si vuelves a abrir ese libro obtendrás algo de humildad de tu parte.

Si necesitas disculparte y aún no lo has hecho, ese es el lugar para comenzar, suponiendo que tu ex esté dispuesto a escucharlo, dice Ayers. Puede comenzar enviándoles un mensaje como: «‘Me gustaría volver a conectarme. Sé que te debo una disculpa. ¿Hay alguna forma de hacerlo?'», sugiere Ayers. Puede resultar más fácil «. «Aplasta» directamente en la disculpa, pero probablemente sea más amable darle tiempo a la otra persona para decidir cuánta interacción quiere tener contigo, si es que desea tener alguna, dice ella.

Y por más difícil que sea, hay que estar dispuesto a aceptar cualquier resultado, dice Hall. «Las disculpas genuinas y significativas llegan sin esperar», dice. «Si ni siquiera quieren responder, es su decisión. Si estás equivocado, debes reconocerlo, y hacerlo significa que no los presionas a hacer nada».

Pero si tu disculpa inicial sale bien y tu amigo accede a intentarlo de nuevo, resiste la tentación de seguir adelante constantemente, dice Kirmayer. Disculparse constantemente puede parecer poco sincero e incluso manipulador, como si estuvieras tratando de hacer sentir culpable a tu amigo para que te perdone y vuelva a ser como eran las cosas.

En lugar de disculparte demasiado, «tienes que demostrar que has cambiado» con tu comportamiento, dice Ayers. «Esto es difícil y requiere mucho tiempo y mucha energía», pero es la mejor manera de demostrar que estás listo para volver a comprometerte con la relación.

Si tuviste una ruptura de amistad (y la causaste)

Antes de revisar una antigua relación, es una buena idea descubrir primero por qué te sientes obligado a hacerlo, dice Ayers. Esto puede ser particularmente importante si te comunicas con alguien que anteriormente te ha lastimado o rechazado. ¿Solo quieres un cierre o una disculpa, o estás realmente interesado en intentar volver a ser amigos? Ser explícito sobre lo que quieres de una reconexión ayuda a preparar el escenario para ambos, dice Kirmayer.

Pero, nuevamente, recuerda que no puedes obligar a nadie a ser tu amigo, incluso si antes te sientes agraviado. Si alguien ha decidido terminar la relación, o ha actuado de una manera que ha causado daño, es posible que no esté interesado en volver a estar juntos, incluso si tú sí lo estás.

Esto es particularmente probable si en la ruptura original estuvieron en juego rasgos conflictivos, dice Ayers. Ella investigó los «rompedores de acuerdos de amistad» en la escuela de posgrado y descubrió que generalmente es más fácil para las personas abordar problemas situacionales, como que una persona esté demasiado ocupada para la otra, que las diferencias inherentes en las características. Si tu amigo dejó de hablarte porque no le gustaba tu sentido del humor, la situación probablemente no cambiará a menos que tus bromas lo hagan.

Si usted y su amigo dan otra oportunidad y se encuentran luchando por superar su dolor pasado, tienen algunas opciones. Pueden intentar hablar, ya sea solos o visitando juntos a un terapeuta. (No hay muchos médicos que ofrezcan explícitamente terapia de amistad, dice Kirmayer, pero algunos que brindan terapia matrimonial o familiar pueden estar dispuestos a trabajar con amigos). Puede aceptar que su amistad tal vez nunca sea tan fuerte como antes, pero tal vez pueda existir en un contexto específico; tal vez ya no sean confidentes cercanos, pero disfrutan ir juntos a hacer yoga. O bien, puedes llegar a un acuerdo explícito de no hablar sobre tu conflicto pasado con la esperanza de superarlo, dice Kirmayer.

Al hacerlo, puede parecer que estás evitando al elefante en la habitación. Pero hay una diferencia entre ignorar un tema difícil y llegar a una decisión mutua para dejarlo de lado, dice Kirmayer. «Es una frontera», dice, y una que puede ayudarte a concentrarte menos en tu pasado y más en tu futuro.