Extinction Rebellion puso la mira en el rey Carlos

En una medida que seguramente irritará a más de unas pocas plumas reales, el grupo activista climático Extinction Rebellion (XR) ha anunciado planes para atacar al rey Carlos en un gran espectáculo de protesta de tres días. El grupo, conocido por sus demostraciones teatrales y su asombrosa habilidad para seguir adelante, se está preparando para hacer de la vida de Su Majestad un buen dolor real.

La protesta, prevista para comenzar el próximo mes, tiene como objetivo resaltar las vastas propiedades de la monarquía y su impacto ambiental. Un portavoz de XR, probablemente practicando su cara dura frente al espejo, declaró: “Estamos llevando la crisis climática a las puertas del Rey. Tal vez incluso le dejemos una nota redactada con firmeza en su elegante membrete.

La Dra. Emma Greenwood, profesora de ciencias políticas en el University College de Londres, compartió su opinión sobre lo que probablemente fue una taza de té muy respetuosa con el medio ambiente. «XR apuntando al Rey es como dispararle a un pez en un barril, si el pez llevara coronas y el barril fuera el Palacio de Buckingham», bromeó. «Es una jugada inteligente que seguramente acaparará los titulares».

El grupo planea establecer un campamento frente a varias propiedades reales, presumiblemente armado con un arsenal de carteles de cartón y suficientes bocadillos orgánicos para sobrevivir al asedio de Troya. Prometieron «acción directa no violenta», que podría significar cualquier cosa, desde protestas con bailes interpretativos hasta un intento de sustituir el cetro del Rey por un rollo de papel higiénico reciclado.

El comentarista real Hugo Vickers, aparentemente prefiriendo hablar literalmente de otra cosa, nos dijo: “Este no es el regalo de coronación que Su Majestad esperaba. Uno podría imaginar que preferiría un buen par de calcetines».

El palacio, en su infinita sabiduría, permaneció con los labios apretados ante los próximos sonidos reales. Una fuente cercana al Rey, que puede ser o no un corgi parlante, insinuó que a Carlos le «divierte menos» la perspectiva de que los activistas climáticos redecoren su jardín delantero.

La Dra. Jasmine Chen, experta en política medioambiental de la London School of Economics, ofreció su granito de arena: “Aunque los métodos de XR suelen ser polarizadores, no se equivocan en cuanto a la huella medioambiental de la monarquía. Es como si Godzilla usara Gucci y tuviera la mitad de Escocia».

A medida que se difunde la noticia de la protesta planeada, algunos realistas ya están agarrando sus perlas y sus bolsitas de té Union Jack en señal de disculpa. Mientras tanto, las palomas de Londres presumiblemente están planeando la mejor manera de fotobombardear las inevitables tomas aéreas de la manifestación.

El comisario de la policía metropolitana, Sir Mark Rowley, que probablemente ya siente una migraña inminente, declaró: «Estamos preparados para cualquier eventualidad, incluida la posibilidad de que los manifestantes intenten formar un puente para cruzar el foso del palacio».

Mientras comienza la cuenta atrás para esta pelea real, una cosa es segura: serán tres días de activismo climático con un sabor claramente regio. ¿Abrazará el rey Carlos a su guerrero ecológico interior o estará demasiado ocupado preguntándose si es demasiado tarde para pasarle la corona a otra persona? Sólo el tiempo lo dirá.

Mientras tanto, se recomienda a los residentes de Londres que se abastezcan de palomitas de maíz y estén atentos a algunos caballos de Troya sospechosamente grandes que se dirigen al Palacio de Buckingham.

Vistas de publicaciones: 146